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Seguro que en algún momento de tu vida has tenido pensamientos obsesivos con algún tema que aparecían en tu mente sin tú quererlo y que no sabías cómo poder ponerles fin. Sería como una nube que se nos coloca delante como en la foto de portada que he elegido. Hoy hablaré de ellos y de cómo entenderlos y manejarlos.
Hace apenas unos días fui a coger un avión y viví lo que es el overbooking. Éramos 37 personas desconocidas sin billetes en una situación de incertidumbre. De repente, nos acercamos y fue muy interesante la rapidez en la que puede formarse un grupo social a partir de una situación común. Es por ello que hoy vengo a hablar de las dinámicas grupales, de la necesidad de pertenencia a un grupo y de cómo nos influye.
Perder a un bebé durante el embarazo, parto y/o postparto es una de las experiencias más dolorosas que pueden existir. Y dentro de las pérdidas, la del embarazo múltiple tiene características particulares que a continuación os contaré.
Durante todos estos años atendiendo en la consulta me he encontrado a muchos adultos con altas capacidades y todos ellos tenían algo en común: la vergüenza de ser superdotados. De hecho, esta información acababa saliendo siempre de refilón, como de manera rápida o quitándole hierro al asunto. Es por ello que quiero dedicar el post de hoy a todos los adultos que tienen altas capacidades y al sentimiento de vergüenza que les ha acompañado.
Este post va dedicado a todos/as los/as adolescentes que se han refugiado en la mentira como una manera de protegerse y espero que ayude a entender mucho mejor una de las funciones más importantes que tiene la mentira en esta etapa vital: la búsqueda de seguridad.
Una paciente me dijo el otro día una de las metáforas más bonitas que yo había escuchado en relación a la psicoterapia: hizo una analogía entre la técnica japonesa Kintsugi y hacer un proceso de psicoterapia. Así es como ha surgido la idea de este post acerca de la importancia del uso de metáforas en las sesiones.
El otro día en una sesión con una paciente me dijo: “María, las mujeres no estamos preparadas para el impacto que se nos viene encima en muchas áreas de la vida cuando nos llega la menopausia. A partir de los 50 años hay un antes y un después”. Me pareció tan honesta y sincera cuando me explicaba lo que para ella había supuesto la llegada de esta nueva etapa, que me inspiró para escribir sobre este post.
Cuando una persona vive una experiencia traumática suele venir acompañada de cierto grado de disociación y es por ello que me parece muy importante entender este concepto. Dependiendo cómo sea dicha experiencia traumática (cuándo, cómo, con qué frecuencia, si hubo personas que agredieron y quiénes fueron…) hablaremos de distintos tipos de disociación.
Después de estar trabajando con diferentes mujeres cómo les afecta el Síndrome Premenstrual (y su variante más severa: Trastorno disfórico premenstrual) en la calidad de sus vidas, he decidido que este mes voy a hablaros de todo esto. Haré un repaso breve por definiciones, epidemiología, etiología, diagnóstico diferencial y por último el tratamiento psicólogico.
Hoy propongo un post para entender las autolesiones, tanto para las personas que lo hacen o lo han hecho alguna vez, para los familiares o amigos que conocen a alguien que se autolesiona y también para aquellos que no lo han hecho nunca pero quieren saber más sobre el tema.
Este post surge a partir de la lectura de la novela: “Número dos” de David Foenkinos. Me ha gustado mucho y me ha parecido interesante traer el tema del que trata el libro: cómo hacer frente a un rechazo, cómo asumir quedarse en segundo lugar y cómo vivir a partir de este tipo de experiencias.
Desde hace pocas semanas estoy atendiendo a unos padres que traen la pregunta implícita de si su hijo de 5 años es trans y me ha parecido interesante poder hablar sobre ello.
En los últimos años la demanda de psicoterapia de personas con disforia de género ha aumentado y quiero trasladaros distintas reflexiones acerca de mi experiencia y la de otros muchos colegas que han trabajado en diferentes Unidades de Diversidad Sexual y de Género de otros países (Gran Bretaña, Holanda, Estados Unidos…)
Hoy vengo a hablar de un tema bastante común en las relaciones de pareja: depender y tener una actitud sumisa en una relación de pareja. Mi idea es hacer un recorrido para entender el concepto de dependencia emocional, analizar las posibles causas que llevan a alguien a someterse afectivamente y cómo sería el trabajo psicoterapéutico para lograr salir de ahí.
Hace ya 14 años que empecé a ejercer como psicóloga, y 9 años desde que me hice la página web y empecé a escribir en mi blog. Hoy estoy de celebración porque he llegado a mi post número 100!. Disfruto mucho escribiendo una vez al mes en mi blog y también disfruto mucho de mi profesión, así que he pensado que para esta celebración del post número 100 voy a escribir sobre lo que a cada persona le APASIONA, así como los recursos que cada uno tiene y la importancia de descubrirlos.
Hace unas semanas descubrí que un psicólogo llamado Walter Mischel realizó en los años 70 una serie de estudios sobre el autocontrol y la postergación de las gratificaciones: el test de la golosina (Stanford marshmallow experiment). Me resultó muy interesante a la vez que muy tierno ver a niños/as delante de una nube de golosina teniendo que tomar una decisión sobre comerla inmediatamente o esperar y recibir una recompensa.
Hay muchos términos psicológicos que conocemos y de los que hemos oído hablar en algún momento: uno de ellos es el complejo de Edipo. A veces escucho cosas como: “El complejo de Edipo es que el niño/a está enamorado/a de sus padres”. Hoy me gustaría hablaros de esta etapa importante en el desarrollo evolutivo de un menor de una forma clara para que se pueda entender y para que como padres y madres sepáis cómo manejarlo.
El otro día un paciente me planteaba que su pareja y él se estaban planteando abrir la relación. Ambos tenían miedos y dudas sobre el tema y él me decía qué suponía a nivel psicológico dar este paso. Me pareció un tema interesante del que hablar en mi blog, así que vamos a analizar qué hay debajo de establecer una relación abierta.
En mis 14 años trabajando como psicóloga en la consulta he atendido a varias mujeres lesbianas y bisexuales que habían sido agredidas sexualmente por otras mujeres. Me puse a investigar sobre la bibliografía que había sobre este tema y fue sorprendente encontrar muy poco acerca de este asunto. Hoy he decidido hacer visible a través de mi blog y nombrar un tema del que se habla poco.
La jubilación abre la puerta a un ciclo vital nuevo, y la mayoría de personas dedica mucho tiempo a pensar en cómo va a ser su situación económica cuando llegue esta etapa (cuánto ganará en la jubilación, si abre un plan de pensiones, cuánto ahorra…). Sin embargo, no todos hacen una preparación psicológica de este momento y hay quien sufre un momento de crisis a la hora de enfrentar esta etapa, por tanto, vengo a hablar de lo importante que es hacer una preparación psicológica antes de la jubilación y de tener suficientes RESERVAS EMOCIONALES.
La palabra “Ghosting” proviene del inglés: ghost, que significa fantasma. El ghosting es cada vez más habitual en las interacciones a través de pantallas. Se refiere a aquella situación en la que dos personas inician algún tipo de relación y un día de repente una de ellas, desaparece como un fantasma. Podían haberse intercambiado mensajes, llamadas o incluso alguna cita. Sin avisar avisar, se esfuma sin dejar rastro. No da explicaciones, bloquea, borra cuentas o deja de responder mensajes y llamadas.
