En primer lugar, comienzo por definir lo que es para mí la infidelidad: ruptura unilateral de un pacto de exclusividad (explícito o implícito en la relación de pareja) dando entrada a una tercera persona con quien se comparte algunos aspectos importantes de la relación de pareja.

Cuando atiendo a una pareja en la consulta donde ha habido una infidelidad por alguna de las partes, lo primero que intento clarificar es qué concepto tiene cada uno de fidelidad/infidelidad, ya que a menudo observo que cada persona tiene un concepto de infidelidad bastante diferente.

Por ejemplo, hay quien considera infidelidad a tontear con otras personas, a hacerlo en persona o vía internet, a tener deseos sexuales ante otros aunque después no lleguen a actuar, hay quien habla de infidelidad sexual o emocional, infidelidades únicas o habituales…

El siguiente punto que es necesario descifrar es ¿para qué ha sucedido la infidelidad? Tras una infidelidad se puede esconder frustraciones sexuales, aburrimiento en la relación de pareja, necesidad de novedad, ganas de dar celos, rebeldía y muestra de enfado frente a la pareja, venganza, disfunciones sexuales, provocar un cambio en la relación, demostrar que la pareja ya está rota y no atreverse a decirlo, sobrecompensación a una baja autoestima, descubrir que te has desenamorado… Este paso ayuda a entender un poco mejor lo ocurrido, tanto para la persona infiel como para el traicionado.

Los síntomas que suelen acompañar a la parte engañada son:

-Pérdida de la seguridad y confianza en la pareja.

-Sufrimiento emocional: Culpabilización, rabia, tristeza…

-Gran impacto en la autoestima

-Necesidad de saber detalles de la infidelidad como un intento de entender la situación.

-Sensación de alerta, necesidad de controlar todos los comportamientos de la pareja, acusar, reprochar…

-Si ha existido una ocultación y engaño durante bastante tiempo, puede existir una sensación de alivio y autoconfirmación de que no eran percepciones erróneas las que estaba teniendo.

Los síntomas que suelen acompañar a la parte infiel son:

-Culpa

-Ansiedad por haber traicionado el compromiso con la pareja y a la vez haber tenido deseos contrapuestos

-Tristeza, sentimiento de pérdida

Es muy importante que la infidelidad en la pareja sea un tema que se deje al margen de los hijos, ya que a veces algún miembro de la pareja intenta crear alianzas con ellos frente a la otra parte y esta situación perjudica a los menores.

¿Cómo hacer frente a una infidelidad? Hay parejas que directamente se separan, y otras que intentan reconstruirse. ¿Cuáles son los aspectos más importantes para reconstruir la confianza frente a la infidelidad?

-Pedir perdón y perdonar. Perdonar no significa justificar, ni olvidar, sino reconocer que la infidelidad ha provocado un daño, empatizar con el dolor y lograr reparar ese daño.

-Dar espacio para que ambas partes expresen sus emociones (culpa, rabia, tristeza, frustración). Probablemente la parte que ha sido traicionada necesite más tiempo para elaborar sus emociones.

-Conocer qué hay debajo de la infidelidad. (Las posibles motivaciones que han llevado a ella comentadas previamente)

-Dar tiempo para la reconstrucción. El miembro infiel suele querer que se le perdone rápido y a veces le cuesta tener paciencia para entender que la parte engañada necesitará más tiempo para volver a confiar. Por otro lado, el que ha sido engañado suele estar en una primera fase de reproches, acusaciones y necesidad de control, que serán necesarias regular más adelante si decide seguir en la relación.

-Solicitar ayuda de un profesional. Si la pareja tiene claro que quiere continuar junta pero no sabe cómo hacerlo, siempre pueden pedir ayuda a un terapeuta de pareja que les ayudará en dicho proceso.

Para concluir con este post, me quedo con varias preguntas a reflexionar: ¿ cuál es mi concepto de infidelidad?, ¿conozco cuál es el que tiene mi pareja?. Y si he sido infiel o he padecido una infidelidad, ¿Qué me/le motivó a dicha infidelidad?

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